Секс по расчету, это лучше чем такая же любовь
6 голубей
воскресенье, 24 февраля 2013
Секс по расчету, это лучше чем такая же любовь
Отправлю фотокарточку (открытку) с видами Москвы в любую точку мира в ответ буду ждать фотокарточку места назначения =) Кто готов принять участие в этом флешмобе адреса в личку 
123098, г. Москва, ул. Маршала Василевского, д. 7, корп. 1, кв. 12, Наиль
123098, Russian Federation, Moscow, Marshala Vasilevskogo str., 7/1, apt. 12, Nail
суббота, 12 мая 2012
Секс по расчету, это лучше чем такая же любовь
Хорошо когда можно вернуться в прошлое и просто о нем почитать....
понедельник, 18 июля 2011
Секс по расчету, это лучше чем такая же любовь
-А я считала, что добро всегда побеждает...
-Так и есть. Это вечный
непрекращающийся процесс. Что делает рыба? Плавает. А что делает добро?
Побеждает зло. Постоянно, повсеместно, не прерываясь ни на секунду.
Разбуди доброго героя среди ночи, и спроси, чем он занимается, он без
раздумий ответит: "побеждаю!" Иначе они просто не могут. Если в какой-то
момент добрый герой вдруг поддастся злу, он сразу потеряет статус
доброго героя. А оно ему надо?
-А почему тогда не назвать это просто вечной борьбой?
-Да потому что это только мы, злые циники, верим в вечную борьбу. А добрые, они оптимисты, они верят в вечную победу.
http://vkontakte.ru/note3071035_11182991
-Так и есть. Это вечный
непрекращающийся процесс. Что делает рыба? Плавает. А что делает добро?
Побеждает зло. Постоянно, повсеместно, не прерываясь ни на секунду.
Разбуди доброго героя среди ночи, и спроси, чем он занимается, он без
раздумий ответит: "побеждаю!" Иначе они просто не могут. Если в какой-то
момент добрый герой вдруг поддастся злу, он сразу потеряет статус
доброго героя. А оно ему надо?
-А почему тогда не назвать это просто вечной борьбой?
-Да потому что это только мы, злые циники, верим в вечную борьбу. А добрые, они оптимисты, они верят в вечную победу.
http://vkontakte.ru/note3071035_11182991
Секс по расчету, это лучше чем такая же любовь
xxx: купил двойной чизбургер за 75. Пока жевал - поизучал цены. Так вот, можно было купить обычный чизбургер за 40 и гамбургер за 30, выкинуть полбулки у каждого и сложить: получился бы двойной чизбургер за 70 (бонусом дополнительный огурчик).
yyy: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
http://vkontakte.ru/note3071035_11182990
yyy: То, что вы здесь предлагаете, на языке Майкрософт называется нарушением лицензионного соглашения.
http://vkontakte.ru/note3071035_11182990
суббота, 16 июля 2011
Секс по расчету, это лучше чем такая же любовь
Интересно сколько из них произнесли Вы?
1. Вовка – дурак.
2. Сашка – дурак.
3. Андрей – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки...
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Конечно, ты у меня первый!..
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Женщина, вы что не видите, здесь очередь!!!
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
http://vkontakte.ru/note3071035_11179216
1. Вовка – дурак.
2. Сашка – дурак.
3. Андрей – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки...
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Конечно, ты у меня первый!..
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста!
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Женщина, вы что не видите, здесь очередь!!!
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
http://vkontakte.ru/note3071035_11179216
Секс по расчету, это лучше чем такая же любовь
Секс по расчету, это лучше чем такая же любовь
— открыть холодильник, посмотреть и закрыть.
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается
— двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой
— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится
— выделять текст мышкой при чтении
— отвлечься и сказать "че–то я хотел…"
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
— одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти
— налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще
один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
— отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды
— ходить из стороны в сторону во время разговора
— каждый раз покупать в метро одну поездку
— записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев
— называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там
— переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить
— намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку
—
перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши.
Через некоторое время понять, что плеер так и не включен
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго
— набрать номер и забыть, кому звонишь
— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его
— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте
http://vkontakte.ru/note3071035_11179196
— посмотреть время на мобильном и сразу его забыть.
— заглянуть в туннель метро ожидая поезда, будто от этого он быстрее приедет.
— перетаптываться в очереди, даже если она не продвигается
— двигать мышкой по экрану с зажатой кнопкой
— двигать мышкой по экрану, пока что–либо загружается, как будто от этого быстрее загрузится
— выделять текст мышкой при чтении
— отвлечься и сказать "че–то я хотел…"
— когда микроволновка очередной раз пищит, сказать: "Да знаю я, знаю!"
— одеться, чтобы уйти из квартиры, придти к компу, посмотреть на него и уйти
— налить стакан чая и не выпить. потом забыть про это и налить еще
один. когда накопится три и более стаканов выпить их разом холодными
— отходя от машины возле торгового центра минимум 3 раза закрыть машину с брелка, отойти на 50 метров и закрыть ещё два раза
— читать в сотый раз надписи на освежителе воздуха, чтоб убить время во время справления нужды
— ходить из стороны в сторону во время разговора
— каждый раз покупать в метро одну поездку
— записывать фильмы на DVD и потом выбрасывать не просмотрев
— называть папки на 111 и 222, стирать их когда кончается место потому, что непонятно, что там
— переспрашивать вопрос даже когда его полностью услышал и уже готов ответить
— намотать нитку от чайного пакетика вокруг ручки кружки, завязать на узел, а потом распутывать перед тем как вымыть кружку
—
перед выходом из дома положить в карман плеер, засунуть наушники в уши.
Через некоторое время понять, что плеер так и не включен
— положить ключи в карман, чтобы не забыть, а потом искать долго–долго
— набрать номер и забыть, кому звонишь
— жать сильнее на кнопки пульта, когда в нем садятся батарейки
— разговаривать с GPS навигатором, если очень плохое настроение — грубить ему или оскорблять его
— ставить 5 будильников на утро и всё равно вставать за 15 минут до выхода
— выключая компьютер, успеть выключить колонки до прощальной музыкальной заставки
— наклоняться набок всем туловищем, когда проходишь повороты
— обходить трещинки на асфальте
http://vkontakte.ru/note3071035_11179196
Секс по расчету, это лучше чем такая же любовь
Хатико
Хатико – собака породы акита-ину, символ верности и преданности в Японии.
Хозяин
Хатико, профессор Токийского университета, каждый день уезжал на
работу. И каждый день Хатико провожал и встречал его на станции метро.
Так продолжалось до тех пор, пока профессор не умер на работе от
инфаркта. В тот день Хатико так же пришел встречать своего хозяина, но
так и не дождался. Каждый день верный пес приходил на станцию в надежде
увидеть своего хозяина. Но их встрече не суждено было состояться. Хатико
пытались взять себе родственники и друзья профессора. Но Хатико
отказывался у них жить. В течение девяти лет верный Хатико приходил на
станцию и до позднего вечера ждал своего хозяина. Ночевал пес на крыльце
хозяйского дома. Мертвого пса нашли недалеко от станции на улице.
Еще при жизни Хатико ему был поставлен памятник. А день его смерти был объявлен в Японии днем траура.
Бобби из Сильвертона
Бобби
из Сильвертона – собака из штата Орегон США, получившая известность
благодаря путешествию в 2800 миль, когда она вернулась к своим хозяевам в
город Сильвертон.
В 1923 году во время поездки семьи в штат
Индиана двухлетний пес Бобби потерялся. После неудачных поисков собаки
семье пришлось вернуться домой в Орегону. Спустя шесть месяцев Бобби
появился на пороге своего дома – худой, изможденный, еле стоявший на
ногах. Он прошел 2800 миль по равнинам, пустыням и горам в разгар зимы,
чтобы вернуться домой. После возвращения в Сильвертон к Бобби пришла
слава. О его подвиге писали все газеты, публиковали книги, снимали
фильмы. В 1927 году Бобби не стало. Его похоронили с почестями на
кладбище животных.
Гелерт
Одна из легенд о собаке по
кличке Гелерт гласит, что она была подарена английским королем Лливелину
Великому, правителю Королевства Гвинед.
Согласно легенде,
Лливелин Великий, возвратившись домой с охоты, увидел перевёрнутую
колыбель своего ребенка, младенца нигде не было, а пес Гелерт был с
кровавой пастью. Тот час Лливелин Великий выхватил меч и убил собаку.
Потом он услышал плач младенца, нашел его целым и невредимым рядом с
мертвым волком, который напал на ребенка и который был убит Гелертом.
Лливелин Великий похоронил своего верного Гелерта с большими почестями. И
никогда после этого скорбного дня Лливелин Великий больше не улыбался, а
в ушах у него стоял последний предсмертный визг верного Гелерта.
Грейфраерс Бобби
Бобби
и его хозяин Джон Грей были неразлучны около двух лет. В 1858 году Джон
Грей умер. На следующий день после похорон на кладбище пришла его
собака Бобби. Смотритель прогнал маленькую собачку, но на следующий день
она вернулась снова. Смотритель опять прогнал собаку, но и на третий
день собака, несмотря на дождь и холод, вернулась на могилу своего
хозяина. Наконец, смотритель сжалился и позволил собаке остаться.
В
течение следующих 14 лет Бобби постоянно жил около могилы своего
хозяина, практически никуда не уходя. Только один раз в сутки он ходил в
ближайшую забегаловку, где его подкармливали.
Бобби пережил
своего хозяина на 14 лет. Когда он умер, то его похоронили у ворот
кладбища Грейфраерс. На надгробии его могилы сделана надпись:
«Грейфраерс Бобби. Умер 14 января 1872 года в возрасте 16 лет. Пусть его
верность и преданность станет уроком для всех нас».
Грейфраерс Бобби ушел, но он не забыт. Вскоре после смерти Бобби, в его честь был воздвигнут памятник.
Шеп
Летом
1936 года одному неизвестному пастуху стало плохо в то время, когда он
пас своих овец. Он срочно был доставлен в больницу, что в штате Монтана
США, где позже скончался. Пастух просил, чтобы после смерти его тело
отправили на родину, что и было выполнено.
Когда каталку с гробом
доставили на вокзал, откуда-то появилась большая худая овчарка. Она
внимательно наблюдала, как гроб грузили в багажный вагон. Позже люди
будут вспоминать, что когда поезд тронулся, собака протяжно завыла и
бросилась вслед за поездом. В тот день пес, названный впоследствии Шеп,
начал нести более чем пятилетнюю вахту, которая прервалась из-за его
смерти.
Каждый день Шеп приходил на платформу, откуда увезли его
хозяина. Его прогоняли, но он возвращался. И каждый раз всматривался в
лица прохожих, надеясь увидеть своего хозяина. Ни летняя жара, ни зимняя
стужа не останавливали его. Слава о Шепе распространилась по всему
штату, люди приезжали посмотреть на преданного пса. Некоторые пытались
приютить собаку и дать ему новый дом, но как только поезда уезжали, Шеп
быстро убегал от людей, так и не ставших ему новыми хозевами.
Шеп
был старой собакой, а суровые условия, в которых он жил последние годы,
сильно подорвали его здоровье. В то холодное зимнее утро пес не
услышал, как подъезжал поезд. В последний момент он встрепенулся,
поскользнулся на обледенелых рельсах… Поезд не успел затормозить.
Через
два дня Шеп был похоронен на утесе, с которого открывается вид на
станцию, где он так и не обрел своего счастья. Сегодня той станции уже
нет, но Шеп все еще несет свою одинокую вахту на вершине утеса.
http://vkontakte.ru/note3071035_11179156
Хатико – собака породы акита-ину, символ верности и преданности в Японии.
Хозяин
Хатико, профессор Токийского университета, каждый день уезжал на
работу. И каждый день Хатико провожал и встречал его на станции метро.
Так продолжалось до тех пор, пока профессор не умер на работе от
инфаркта. В тот день Хатико так же пришел встречать своего хозяина, но
так и не дождался. Каждый день верный пес приходил на станцию в надежде
увидеть своего хозяина. Но их встрече не суждено было состояться. Хатико
пытались взять себе родственники и друзья профессора. Но Хатико
отказывался у них жить. В течение девяти лет верный Хатико приходил на
станцию и до позднего вечера ждал своего хозяина. Ночевал пес на крыльце
хозяйского дома. Мертвого пса нашли недалеко от станции на улице.
Еще при жизни Хатико ему был поставлен памятник. А день его смерти был объявлен в Японии днем траура.
Бобби из Сильвертона
Бобби
из Сильвертона – собака из штата Орегон США, получившая известность
благодаря путешествию в 2800 миль, когда она вернулась к своим хозяевам в
город Сильвертон.
В 1923 году во время поездки семьи в штат
Индиана двухлетний пес Бобби потерялся. После неудачных поисков собаки
семье пришлось вернуться домой в Орегону. Спустя шесть месяцев Бобби
появился на пороге своего дома – худой, изможденный, еле стоявший на
ногах. Он прошел 2800 миль по равнинам, пустыням и горам в разгар зимы,
чтобы вернуться домой. После возвращения в Сильвертон к Бобби пришла
слава. О его подвиге писали все газеты, публиковали книги, снимали
фильмы. В 1927 году Бобби не стало. Его похоронили с почестями на
кладбище животных.
Гелерт
Одна из легенд о собаке по
кличке Гелерт гласит, что она была подарена английским королем Лливелину
Великому, правителю Королевства Гвинед.
Согласно легенде,
Лливелин Великий, возвратившись домой с охоты, увидел перевёрнутую
колыбель своего ребенка, младенца нигде не было, а пес Гелерт был с
кровавой пастью. Тот час Лливелин Великий выхватил меч и убил собаку.
Потом он услышал плач младенца, нашел его целым и невредимым рядом с
мертвым волком, который напал на ребенка и который был убит Гелертом.
Лливелин Великий похоронил своего верного Гелерта с большими почестями. И
никогда после этого скорбного дня Лливелин Великий больше не улыбался, а
в ушах у него стоял последний предсмертный визг верного Гелерта.
Грейфраерс Бобби
Бобби
и его хозяин Джон Грей были неразлучны около двух лет. В 1858 году Джон
Грей умер. На следующий день после похорон на кладбище пришла его
собака Бобби. Смотритель прогнал маленькую собачку, но на следующий день
она вернулась снова. Смотритель опять прогнал собаку, но и на третий
день собака, несмотря на дождь и холод, вернулась на могилу своего
хозяина. Наконец, смотритель сжалился и позволил собаке остаться.
В
течение следующих 14 лет Бобби постоянно жил около могилы своего
хозяина, практически никуда не уходя. Только один раз в сутки он ходил в
ближайшую забегаловку, где его подкармливали.
Бобби пережил
своего хозяина на 14 лет. Когда он умер, то его похоронили у ворот
кладбища Грейфраерс. На надгробии его могилы сделана надпись:
«Грейфраерс Бобби. Умер 14 января 1872 года в возрасте 16 лет. Пусть его
верность и преданность станет уроком для всех нас».
Грейфраерс Бобби ушел, но он не забыт. Вскоре после смерти Бобби, в его честь был воздвигнут памятник.
Шеп
Летом
1936 года одному неизвестному пастуху стало плохо в то время, когда он
пас своих овец. Он срочно был доставлен в больницу, что в штате Монтана
США, где позже скончался. Пастух просил, чтобы после смерти его тело
отправили на родину, что и было выполнено.
Когда каталку с гробом
доставили на вокзал, откуда-то появилась большая худая овчарка. Она
внимательно наблюдала, как гроб грузили в багажный вагон. Позже люди
будут вспоминать, что когда поезд тронулся, собака протяжно завыла и
бросилась вслед за поездом. В тот день пес, названный впоследствии Шеп,
начал нести более чем пятилетнюю вахту, которая прервалась из-за его
смерти.
Каждый день Шеп приходил на платформу, откуда увезли его
хозяина. Его прогоняли, но он возвращался. И каждый раз всматривался в
лица прохожих, надеясь увидеть своего хозяина. Ни летняя жара, ни зимняя
стужа не останавливали его. Слава о Шепе распространилась по всему
штату, люди приезжали посмотреть на преданного пса. Некоторые пытались
приютить собаку и дать ему новый дом, но как только поезда уезжали, Шеп
быстро убегал от людей, так и не ставших ему новыми хозевами.
Шеп
был старой собакой, а суровые условия, в которых он жил последние годы,
сильно подорвали его здоровье. В то холодное зимнее утро пес не
услышал, как подъезжал поезд. В последний момент он встрепенулся,
поскользнулся на обледенелых рельсах… Поезд не успел затормозить.
Через
два дня Шеп был похоронен на утесе, с которого открывается вид на
станцию, где он так и не обрел своего счастья. Сегодня той станции уже
нет, но Шеп все еще несет свою одинокую вахту на вершине утеса.
http://vkontakte.ru/note3071035_11179156
Секс по расчету, это лучше чем такая же любовь
суббота, 09 июля 2011
Секс по расчету, это лучше чем такая же любовь
Вопрос: Как бы Вы описали ад – как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует)
Действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Ireland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
http://vkontakte.ru/note3071035_11164191
Действительно реальный вопрос на тесте по химии в NUI Maynooth (Kildare, Ireland).
Ответ одного студента был настолько "глубоким", что профессор решил поделиться им в сети.Большинство студентов пытались описать ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает и пр.
Один из студентов написал:
мы должны выяснить, как изменяется масса ада с течением времени.
Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если уж душа попала в ад, покинуть его она не может. На вопрос, сколько душ прибывает в ад нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире.
Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их церкви, однозначно попадают в ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в ад.
Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в аду растет экспоненциально.
Рассмотрим теперь вопрос изменения объема ада. Чтобы в аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ – согласно закона Бойля. Иначе говоря, имеем два варианта:
1. Если ад расширяется медленнее, чем растет число прибывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока ад просто не развалится.
2. Если же ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают – ад замерзнет.
Какой из вариантов правильный?
Взяв за основу предсказание Сандры на первом курсе, что "в аду настанет зима, прежде чем я лягу с тобой в постель", а также тот факт, что она вчера со мной спала – мы придем к однозначному выводу, что ад замерз. Из этого следует, что ад не в состоянии более принимать души. Остается только рай – что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Сандра всю прошлую ночь кричала "О, Боже! ".
Студент получил "отлично" - единственный на курсе.
http://vkontakte.ru/note3071035_11164191
среда, 06 июля 2011
Секс по расчету, это лучше чем такая же любовь
вторник, 14 июня 2011
Секс по расчету, это лучше чем такая же любовь
1. Часть бедер идет налево...
2. Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.
3. Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать…
4. Оставь ногу жить своей жизнью!
5. Остальная часть ноги поднимается…
6. Маша, Маша! Сделай мне ганчо!
7. Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги
8. Мужчины, расслабьте спину, а то у девушки возникнет ощущение, что она танцует с бревном!
9. Мужчины, сохраняйте ориентацию!
10. Все начинается с мягкой коленки!
11. А вторая нога как бы подсасывается...
12. Главное, попасть девушке между ног.
13. Мужчина при удвоении слегка ВЗБАЛТЫВАЕТ девушку
14. Мужчина касается своими мягкими частями мягких частей девушки...
15. Берем и ведем эту часть девушки!
16. Не ходите только ногами!
17. Рука не закреплена на спине партнера!
18. Она все время ХОДИТ...
19. Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически!
20. Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.
21. Можем завести девушку в трудное положение...
22. Здесь надо держаться мягкими местами.
23. Как вывести девушку из очо? А то водишь, водишь...
24. Девушки находят мужчин и пристраиваются сзади...
25. Теперь наша задача почувствовать, где коленки девушки.
26. Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу...
27. Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт!
28. После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.
29. Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ!
30. Но сильно глубоко приседать не надо.
31. ОТПУСТИТЕ НАПРЯЖЕНИЕ!
32. Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения!
33. Если девушка отзывается иначе, мы идем за ней: налево – так налево, направо – так направо.
34. Правую руку мужчины на место!
35. Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю!
36. У меня плотный контакт моего бедра с внутренним бедром партнерши!
37. Закручиваем ее вокруг себя, и нога у нее болтается!
38. Дай я тебе дам сигнал.
39. Девушка должна идти этим местом, за его этим местом.
40. Открываем корпус и даем направление бедрам девушки.
41. Когда люди обнимаются, то что-то происходит.
42. – Я тебя совсем не чувствую...
– А ты чуй!
43. Сначала ведем, а потом пристраиваемся к девушке!
44. Я, как хорошая девушка, иду назад.
45. Мой корпус отъезжает...
46. Если я научусь, то меня и учить будет нечему!
47. Мы сюда встаем этими ногами!
48. Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю...
49. Мальчики, идете вперед, убрав интимное место от девочки!
50. Девочки! Не крутите этой частью своего организма!
51. При близком объятии возникает проблема с коленками!
52. Не оставляйте партнеру ногу в подарок, он пока не знает, что с ней делать.
53. Итак, шагаем внутренними параллельными ногами.
54. Девочки, это ваш реванш, но не привыкайте вести (дружным хохотом я и Инесса) это засасывает
55. Партнеры! Не тараньте партнершами соседние пары!!!
56. Партнерши! Обнимите партнеров! И ЭТО ВСЕ, НА ЧТО ВЫ СПОСОБНЫ?!?!?!..))))
2. Девушка не сможет сделать большой шаг, если мужчина ходит под себя.
3. Когда я думаю о корпусе, я забываю дышать…
4. Оставь ногу жить своей жизнью!
5. Остальная часть ноги поднимается…
6. Маша, Маша! Сделай мне ганчо!
7. Мужчины, посмотрите куда кладутся ваши ноги
8. Мужчины, расслабьте спину, а то у девушки возникнет ощущение, что она танцует с бревном!
9. Мужчины, сохраняйте ориентацию!
10. Все начинается с мягкой коленки!
11. А вторая нога как бы подсасывается...
12. Главное, попасть девушке между ног.
13. Мужчина при удвоении слегка ВЗБАЛТЫВАЕТ девушку
14. Мужчина касается своими мягкими частями мягких частей девушки...
15. Берем и ведем эту часть девушки!
16. Не ходите только ногами!
17. Рука не закреплена на спине партнера!
18. Она все время ХОДИТ...
19. Если мы идем между ног девушки, то все получается автоматически!
20. Сначала мы это сделаем, а потом я объясню для чего.
21. Можем завести девушку в трудное положение...
22. Здесь надо держаться мягкими местами.
23. Как вывести девушку из очо? А то водишь, водишь...
24. Девушки находят мужчин и пристраиваются сзади...
25. Теперь наша задача почувствовать, где коленки девушки.
26. Мужчины должны чувствовать, что происходит внизу...
27. Вверху – контакт, а внизу то, что отвечает на контакт!
28. После танца мы провожаем девушку туда, где мы ее нашли.
29. Если у вас все повисло, считайте, что вас НЕТ!
30. Но сильно глубоко приседать не надо.
31. ОТПУСТИТЕ НАПРЯЖЕНИЕ!
32. Дамы! Не разговаривайте с мужчинами, а то вы сбиваете их с намерения!
33. Если девушка отзывается иначе, мы идем за ней: налево – так налево, направо – так направо.
34. Правую руку мужчины на место!
35. Девушки, вы должны следить за плотным контактом! Я очень его ощущаю!
36. У меня плотный контакт моего бедра с внутренним бедром партнерши!
37. Закручиваем ее вокруг себя, и нога у нее болтается!
38. Дай я тебе дам сигнал.
39. Девушка должна идти этим местом, за его этим местом.
40. Открываем корпус и даем направление бедрам девушки.
41. Когда люди обнимаются, то что-то происходит.
42. – Я тебя совсем не чувствую...
– А ты чуй!
43. Сначала ведем, а потом пристраиваемся к девушке!
44. Я, как хорошая девушка, иду назад.
45. Мой корпус отъезжает...
46. Если я научусь, то меня и учить будет нечему!
47. Мы сюда встаем этими ногами!
48. Давайте встанем в пары, и я пройдусь по всем, поизучаю...
49. Мальчики, идете вперед, убрав интимное место от девочки!
50. Девочки! Не крутите этой частью своего организма!
51. При близком объятии возникает проблема с коленками!
52. Не оставляйте партнеру ногу в подарок, он пока не знает, что с ней делать.
53. Итак, шагаем внутренними параллельными ногами.
54. Девочки, это ваш реванш, но не привыкайте вести (дружным хохотом я и Инесса) это засасывает
55. Партнеры! Не тараньте партнершами соседние пары!!!
56. Партнерши! Обнимите партнеров! И ЭТО ВСЕ, НА ЧТО ВЫ СПОСОБНЫ?!?!?!..))))
понедельник, 13 июня 2011
Секс по расчету, это лучше чем такая же любовь
Секс по расчету, это лучше чем такая же любовь
Секс по расчету, это лучше чем такая же любовь
Секс по расчету, это лучше чем такая же любовь
Секс по расчету, это лучше чем такая же любовь
Секс по расчету, это лучше чем такая же любовь
воскресенье, 12 июня 2011
Секс по расчету, это лучше чем такая же любовь